第3章 出道一年,归来仍是素人

三天后，时念要参加的恋综正式官宣定档，名字起得很霸道：这恋爱你非谈不可。
其他节目官宣后的程序：公布嘉宾-配合嘉宾宣传造势-打出知名度-播出。
爱谈节目组：发土味情话-打广告-发土味情话-全网打广告，势必要将霸道进行到底。
打开某社交软件，开屏广告是两个长着翅膀的小人冲屏幕射箭，爱心箭特效消失后，“这恋爱你非谈不可”几个大字闪着七彩霓虹光出现在屏幕正中央，土得能把人眼刺瞎。
打开某软件，内页穿插广告：一职场白领愤怒拍桌大吼：“我就不明白了，为什么有人愿意浪费时间磕电视剧里的假CP，也不愿意来我们节目看帅哥美女谈恋爱……”
打开某聊天软件，朋友圈滚动小广告：
——少爷，夫人已经三天没有出过房间了。
——哦？那她知道错了吗？
——这倒没有，夫人看了个综艺后觉醒了，说自己谈恋爱哪有磕别人CP有意思，准备跟您离婚，这是离婚协议书。
……
被各式各样的土味广告污染完眼球后，一众网友坐不住了，纷纷跑到爱谈官微围观，想看看这个横扫全网广告圈的节目到底是什么妖魔鬼怪。
结果跑过去一看，除了置顶微博有一丢丢节目信息，剩下的全是土味情话，并且还在以每小时一条的速度持续更新着。
【是不是非要我去学电焊，才能让你眼前一亮？】
【我堂堂十年脑血栓，怎么就栓不住你的心？】
【冷吗？冷就对了，不把我放在心上迟早冻死你。】
【……】
围观网友直呼：土！太土了！
土到他们忍不住下场在评论区发疯。
有些疯一发就不可收拾，从爱谈官微到各大博主评论区……到处都是他们发疯打滚、上蹿下跳的身影。
爱谈也凭借这画风清奇的营销手段火了一把，成为全网最受期待的综艺节目，同样受期待的还有迟迟未公布的八位嘉宾。
网友们每天聚集在评论区进行价值一包辣条的有奖竞猜，从金牌影帝影后猜到各路流量小花小生，各家扯头花扯到头秃，节目组愣是一个屁没放。
其中有个叫有烂我就摆的网友格外执着，坚持在每个评论区留言，且内容还一样：
节目组花这么多钱打广告，不把四大花旦请来坐镇说不过去吧？（挤眼）（疯狂明示）
连刷一周后，她的执着终于感动了节目组。
爱谈官微：亲，您误会了呢，我们周导很穷哒，打广告的钱都是从兄弟那儿坑来的，请不起四大花旦呢，但节目组向你保证，嘉宾绝对都是帅哥美女，颜值有保证。
有烂我就摆：呵，无趣。
从此评论区再不见她的身影。
但一众网友对这个答案很满意，拜托，帅哥美女谁能不爱？
终于，在节目正式开播前一天，爱谈官微甩出几个直播链接，并附言：亲亲，你们期待的嘉宾来喽！今晚七点，他们与你，直播间不见不散！［撒花］［撒花］
同时某酒店一楼餐厅，正在埋头炫饭的时念也收到了节目组发送的任务短信。
除了网友看到的内容，后面多了一句：爱谈首发任务：与观众亲密互动，互动值最低的嘉宾明早提前到达录制地点，为其他嘉宾制作爱心早餐。
爱心早餐……我爱你七舅姥爷他四大娘的腿！
网友不知道内情，但她早就从谢榕那里摸清了所有嘉宾的信息。
除了她和那位尚在沟通的男嘉宾，其他人，要么是圈内当红小花，要么是人气火爆前爱豆，最差的那位也是个拥有百万粉丝的网红。
只有她，出道一年，归来仍是素人。
太糊了，糊到连黑粉都没几个。
就这人气，不妥妥的倒一？
昨天谢榕还安慰她：没关系，一个综艺而已，你去走走过场、打个酱油就好了。
现在一看，这哪是打酱油啊，这是给人当使唤丫鬟去了！
不过好在她聪明，很快想到了应对方案。
不就是早餐嘛，几盒泡面的事儿，而且她那还有吃不完的烤肠，可以趁机卖几根，能回一点本算一点本。
时念为自己的聪明机智拍案叫绝，吃完饭立刻到隔壁超市买了几桶泡面，再回到酒店房间刚好六点半。
手机屏幕弹出谢榕的视频通话邀请，时念按下接通键，并顺手拆了包番茄味的薯片，往沙发上一瘫，一边咔擦咔擦嚼着薯片一边问：“榕姐，有事吗？”
谢榕被她不修边幅的废狗样震惊了，捏着兰花指结巴半晌才憋出句话，“时念你是要气死我吗？马上要直播了，你的妆呢？衣服呢？！”
“榕姐，都跟你说了，年纪大了要少玩手机多运动，要不然眼睛容易出问题。”时念抖抖